Lär dig att lyssna bättre - så lätt, så svårt
Vissa saker är lätta att säga när du sitter på soffan för terapeuter: att du vill "lyssna bättre" i framtiden, inte avbryta den andra och acceptera din åsikt. Jag misstänker dock att den enkla ansträngningen inte håller länge i äktenskapsverksamheten. Jag har en riktig ögonöppnande erfarenhet när jag frågar Daniel en enkel fråga: "Vad måste jag göra för att acceptera mitt budskap istället för att blockera det?" Hans svar kommer att förändra vårt äktenskap? men mer på det senare.
Först och främst måste jag prata om en dag när jag satt och grät i Karibien. På denna semester för två år sedan försökte jag få Daniel att förstå att jag trodde att hans tidigare jobb vid universitetet var slöseri med talang. "Du är så bra på lagledarskap, planering och optimering är dina styrkor", sa jag. "Istället jobbar du bara med det här långsiktiga projektet, som du måste motivera dig själv om och om igen, du behöver kortare projekt, mer struktur och kollegor, den fria ekonomin är mycket bättre lämpad för dig!" Allt ska vara motiverande. Men Danias ansikte mörkades stadigt. "Varför pratar du alltid dåligt om mitt jobb? Jag gör något användbart, men förstår det!" Han blockerade alla ytterligare argument hård. Vi grälde. Och jag förstod inte världen längre: Var det inte uppenbart att jag hade rätt? Varför väckte varje välvillig rådgivning av honom, varför blev han bara så arg?
Bara två år efter Karibien semester, på soffan av vår terapeut Peter, förstår jag. Eftersom jag frågar Daniel den allvarliga frågan: "Vad måste jag göra för att mitt budskap kommer fram?" Daniel svarar kortfattat: "Fråga mig för min åsikt istället för att lära mig." Ärligt talat, ensam för denna mening, har terapin varit värd! För när Peter rekommenderar oss att öva att ställa frågor med hjälp av en aktuell konflikt, är de första framgångarna direkt uppenbara. Vi diskuterar köksfrågan: Daniel vill inte att vår son Mattis ska vara i köket med mig eftersom han tycker att det finns för många faror där? och att jag är en medelstor dub, är försvårande läggas till. Så jag frågar, "Vad är din rädsla när Mattis är i köket med mig?" ? "Tror du på mig när jag säger att jag försökte hålla ut honom, men han ville alltid komma tillbaka till mig." ? "Vad skulle du föreslå så att han inte kommer in?" En riktig dialog utvecklas och vi håller med om en lösning: Om jag lagar något, lägger jag Mattis i sin barnstol och ger honom ett jobb. Om jag bara städar eller städar ut diskmaskinen kan han vara med mig. Även Daniel har ofta funnit det problematiskt.
Nästa chans att träna får jag en kväll senare: Den här lördagen hade vi tre av oss att äta frukost, har varit tillsammans i parken och sedan handlade. På kvällen sitter Daniel med sin son på vardagsrummet. Jag når en tidning, låt mig sjunka ner i soffan bredvid de två. Nu och då beundrar jag Mattis? Spellejon eller en bok som han tar med mig, varje gång jag lägger tidningen bort och ägnar mig åt min son. Han verkar nöjd. Endast Daniel är inte. "Din mamma har inte tid för oss nu, hon är upptagen", säger han med sarkasm i sin röst. Det irriterar mig. Men jag är lugn? och fråga mig senare: "Vad var problemet förut?" Daniel säger att jag isolerar mig själv, isolerar mig själv. I stället för att säga, "Varför hade vi tre av oss hela dagen, måste vi spendera tid tillsammans?" ? Så i stället för att gå in i försvar och diskussion frågar jag, "Har du känslan att jag inte kunde nås?" ? "Du tar tidningen och gömmer dig bakom det," svarar Daniel. "I slutändan kommer Mattis att försvinna bakom skärmen och sluta svara på någon fråga för att han vet det om dig." Jag tvingar mig att fortsätta fråga, "Vad tycker du att jag borde göra om jag vill vila lite och läsa papperet?" ? "Du kan säga vad du är i stället för att bara göra vad du vill!" Och det verkar mig vara möjligt. Egentligen kan jag inte förstå Daniels uppfattning ännu. Men jag har upptäckt ett konkret sätt att bättre hantera ett specifikt problem? utan eskalering.
Vad hjälpte oss till att förnya vår kommunikation? Till exempel, för att återuppta samtal 24 timmar efter en konflikt. Att erbjuda avstämningsgester. Jag berättade för Daniel att han inte skulle ge mig så många kommandon och inte ständigt utvärdera om jag gör saker "rätt" eller "fel". Att han kan rädda ord som "alltid" och "aldrig", för då går skotten ner med mig.
Och för vår karibiska semester: Vid den tiden hade jag kunnat undvika rädsla och tårar så lätt! Till exempel med dessa frågor: "Säg vad tycker du egentligen om ditt jobb och finns det något du saknar?" Men bättre sent, än aldrig.
ChroniquesDuVasteMonde författaren Maja Schwaab talar om hennes parterapi i sju episoder. I nästa del: Varför föräldrarna sitter i soffan.
Är du likadana? Diskutera vardagliga relationer med andra användare i vårt forum.
Finalen i ChroniquesDuVasteMonde-dokumentationen
Vår kamp för kärlek - Maja Schwaab berättar nu sin historia i den stora ChroniquesDuVasteMonde-saken (nummer 22, från 8.10 på kiosken). I det förklarar också terapeuten Peter hur han bedömer paret.
