"Jag var beroende av att jag gjorde mitt barn sjuk"

Min värld kollapsade när jag var tio och gifte mig med min mamma en gång till. Under de följande åren gjorde min styvfar massiv våldsam sexuella övergrepp på mig varannan tre dagar. Han var en pedoseksuell sadist. Min mamma visste det. När jag dumpade min blodiga tvätt i dumparen fick min mamma ut henne och tvingade mig att tvätta henne. Jag har alltid känt mig mindre älskad än min bror, men sedan våldtäkten började, kan jag inte längre komma ihåg min mammas ömhet.

Min styvfar lägger ofta pengar i mitt rum efteråt. Jag köpte något nytt att sätta på omedelbart. När jag hade något nytt att göra, var jag ren. Om jag inte hade pengarna att "klä upp", åt jag allt jag kunde få. Jag hade alltid en känsla av att svälta. Mina föräldrar låste slutligen köket. Sedan åt jag från skräpburkar.

När jag var 14, slutade våldtäktslivet i ett fall. Jag rammade en fil i min styvfarfs revben. Torrmen stannade sedan - mina symptom kvarstod. Jag var tvungen att "klä upp" ytterligare. Endast i helt nya kläder var jag ren i några timmar och kunde verka trygg, upprätt och stolt.



"Ditt eget barn skulle rädda mig"

När jag var 15 började det med lusten att få barn. Jag ville verkligen, väldigt illa, väldigt bråttom, ett barn. Det skulle rädda mig. Då skulle hela mitt liv börja på nytt och jag skulle vara en ny person.

Under de närmaste åren låg jag i sängen med alla som ville sova med mig - men bara om cykeln hade rätt. Jag blev inte gravid förrän jag blev 18 år.

Ett år innan började jag träna som sjuksköterska. Jag lärde mig handeln eftersom jag hoppades att min mamma äntligen skulle älska mig. Hon var sjuksköterska, jag var sjuksköterska, som skulle ta oss närmare. Men fungerade inte.

Min dotter föddes med många komplikationer. Hon hade lidit av syrebrist och svårt att andas. Hon var på kliniken under nästan hela sitt första år av livet.



"Plötsligt var min dotter en nödsituation och jag arbetade perfekt."

Tre viktiga saker hände under denna tid: 1. En barnläkare på kliniken frågade mig hur jag gjorde. Till denna dag tror jag att detta var den allra första situationen i mitt liv, där en man en gång frågade mig hur jag är. 2. I mitt jobb som sjuksköterska var jag stor. Jag insåg hur kompetent och fokuserad jag kan reagera på nödsituationer - och jag fick erkännande. Jag var rätt kvinna på rätt plats vid rätt tidpunkt, allt var bra. 3. När det kom ett samtal från barnsjukhuset var min dotter väldigt dålig, och de visste inte om hon skulle överleva. I denna situation deltog min mamma för första gången och visade medkänsla, hon gick till kliniken med mig. Det var helt nytt för mig, uppfyllandet av en livslång längtan.

Min dotter överlevde. Hon släpptes hem för sin första födelsedag. Hennes hälsa hade stabiliserats avsevärt. Men vardagslivet hemma var väldigt svårt: jag var ensamstående förälder, min dotter var trots funktionshinder nu i DDR-vanliga spjälsäng, och jag arbetade heltid. Påfrestningen i arbetet gjorde mig bra, men alltid tycktes utlösa dåliga minnen.

Nej, det var mer än minnen: Jag återupplevde min styvfaras sadistiska meanness. De fyllde mig bokstavligen i mitt sinne och utplattade helt dagens uppfattning. Dessa så kallade intrång gick bara bort när jag kunde dölja mig själv.

Jag behövde pengar för nya kläder, och det var bäst när jag prostituerade mig själv. Jag hade träffat en man som efter en kort stund fortsatte där min styvfar slutade. Han behandlade mig sadistiskt, och jag betalades för det sadistiska könet. Jag såg denna onda cirkel men visste inte hur jag skulle fly den.



"Alla lovordade mig för att jag såg barnet så bra"

Allt fler blev jag självmordsmässig. Min dotter var inte helt två, så jag gjorde det första gången. Jag gjorde min dotter sjuk för första gången.

Hittills kan jag inte komma ihåg exakt vad som föregick det hela. Det var inte planerat alls, inte förberett. Plötsligt var min dotter yr, hade piller i henne och var en nödsituation. Och jag arbetade perfekt med en knapptryckning. Jag var kompetent, jag behövde, jag räddade min dotter. Jag tog henne till kliniken, och alla lovordade mig för att ge barnet så bra. Jag var en stor mamma. Jag var väldigt bra.

I den här situationen och senare var jag aldrig rädd för att läkarna skulle märka vad jag gjorde med min dotter. Hon hade en mild hjärnskada, eftersom det ibland kan komma till anfall.

"Jag stänger helt mina egna handlingar"

Allt jag sa till läkare var sant. Jag har bara släppt ut vad jag gjorde. Och inte ens medveten. När jag var i kliniken och min dotter överlämnades till doktorerna, var mina egna handlingar tidigare helt dolda, det var inte längre närvarande alls.

Under tiden hade jag förändrat mitt jobb. Jag var en respekterad, kompetent sjuksköterska i ett nätverk av pediatriska neurologer. Jag tog alla typer av läkemedel och använde dem. Mitt barn ansågs nu allvarligt attackerat. Uppriktigt sagt vet jag inte om min dotter någonsin haft ett anfall utan mitt ingripande. Återigen var hon i kliniken, även i intensivvården.

När min dotter var en nödsituation hoppade ett annat program i mig: "Offren, traumatiserad, förödmjukad, föraktlig - döda dig!" ersattes av "Stor mamma, kompetent, effektiv, stor, exemplarisk". Jag var i flöde.

Sjukdom blev en missbruk

Denna text är ett utdrag ur det första kapitlet i boken "Proxy - Dark Side of Motherhood", redigerad av Ulrich Sachsse (152 p., 24.99 euro, Schattauer Verlag).

Intrusioner, så traumatiska förhållanden för barn och ungdomar, är så outhärdliga att många människor blir beroende av ett symptom som säkert avslutar dessa tillstånd. För vissa är det självskada. För andra är det heroin eller alkohol, en del bulimi är nog.

Jag blev beroende av det faktum att när jag blev ett barn i brådskande behov satte jag mitt riktiga barn i strängt behov för att rädda det. Tyvärr har det aldrig fungerat länge. Ibland var det bara några veckor, ibland endast dagar, då var intrången tillbaka. Då var jag tvungen att göra min dotter sjuk, rädda min dotter.

Och då är jag helt galen. När min dotter var fyra eller fem ville jag verkligen bli gravid igen. Och: Jag ville verkligen ta med ett allvarligt handikappat barn i världen. Jag blev faktiskt gravid och stal allt på mitt jobb och sa att det inte var bra under graviditeten. Och sedan sväljas.

Önskning för ett svårt funktionshindrat barn

Jag ville ha ett barn som inte kan göra någonting ensam. Det behöver mig som en hög kompetent räddare och mamma varje gång. Jag måste alltid jobba, jag ska alltid arbeta. Har jag någonsin insett vad jag gör med mitt andra barn? Nej, det har jag inte. Jag tänkte inte ens på det.

Därefter föddes min dotter: som ett helt friskt barn! Mitt liv som ensamstående fortsatte, nu med två barn. Allt var fortfarande svårt: klänning - prostituerad - klänning - prostituerad.

I slutet av 1991 kunde jag inte göra mer. Jag gjorde mitt första allvarliga självmordsförsök, överlevde piller och gick till psykiatri.

Så började min psykoterapi. Sedan dess är jag i konstant inpatient eller ambulant terapeutisk behandling och ackompanjemang. Ibland var det korta krisåtgärder, ibland längre perioder, ofta på slutna stationer. Fem behandlingar med inpatienten var traumapreparationer. Och: Sex månader efter den första polikliniktermineringen, skadade jag mitt första barn senast. Aldrig igen.

Offer och förövar

Sedan dess har min kropp varit på den. Det var allvarliga självskador, jag klippte mina bröst och min mage också. Ett tag tog jag mediciner som hämmar koagulering. Min kropp ska bestämma om jag borde leva på eller inte. Jag var tvungen att genomgå intensivvård själv.

Minst 15 år har gått innan jag började prata med min tidigare terapeut om mitt Munchausen-syndrom. Jag var livrädd. Först var det bara sporadiska minnen av vad jag gjorde för mitt barn. Det kunde inte ha hänt alls. Min terapeut förstod - det var värre i början.

Idag är jag offer och förövar. Jag finner det skrämmande vad som gjordes för mig. Och jag finner det skrämmande vad jag gjorde med mina barn. Jag inser att mina handlingar var ett symptom på min egen traumatisering. Terapin hjälpte mig att utveckla förståelse för mig själv.

Som kvinna känner jag mig som tolv eller 13 år idag. På något sätt ungdomar, i början av att vara kvinna. Först nu börjar jag att tycka om min femininitet. Förresten är jag säker på att jag kommer att bli kär en dag. Jag vet inte när och om i en kvinna eller en man, men det kommer att hända.

Under tiden är jag socialt välintegrerad. Jag är engagerad, respekterad och älskad. I mer än fem år bor jag i samma lägenhet. Under de 25 åren tidigare flyttade jag 23 gånger. Jag är inte på språng längre. Min första dotter hade en inlärningssvårighet, gick till specialskolor och hade stora emotionella och sociala problem. Hon har haft barn som lever i fosterhem.Så mitt problem går in i nästa generation, kanske i nästa men en. Min andra dotter är framgångsrik i skolan och på jobbet. Hon gjorde en Einser-Abitur och är en bra musiker. Jag blev väldigt glad med henne.

STORY TIME | DUMMA SAKER JAG GJORDE SOM BARN (Mars 2024).



Sexuella övergrepp, Münchhausen Biträdande syndrom, sjukdom, mor, barn, relation, dotter, tillgivenhet, bekräftelse