"Jag gillar att vara ensam!" Vad vi kan lära av ensamma kvinnor

Någonstans i Harz sitter jag vid kanten av skogen och biter i en rull. Bredvid mig ligger ryggsäcken med de saker du behöver när du vill gå från plats till plats - tandborste, kläder, vatten, proviant för mig och Kalle. Regnjackan jag har, den tappar.

Kalle är tyst, för Kalle är en hund. Jag tyst, för det finns ingen annan att prata med utom mig. Högst 20 meningar har kommit till mina läppar sedan jag lämnade Hamburg i förrgår - adresserad till gästgivarens gästgivare, där jag sedan har tillbringat natten: "Jag hade reserverat ett rum." - "Klimparna, snälla." - "Kan jag betala med kort?" Jag lämnade mobiltelefonen hemma. Jag har inte pratat så mycket sedan jag började prata för 40 år sedan.



Klicka slumpmässigt på en bok ...

Veckor innan hittade jag en e-bok i Amazon Kindle Store med titeln "Dropout Out of Accident" - en "sann historia om lyckligt liv med ensamhet och i skogen". Jag laddade ner den. Det började så här: "I mitt gamla liv studerade jag datavetenskap och var mycket och ofta bland människor. Idag gillar jag att vara ensam. Jag bor i skogen, ensam med mina kycklingar, vaktel, fyra katter och en hund. Jag har inte heller Kvinna fortfarande man och inget behov av samsyn, jag räcker för mig själv. " Det första jag tänkte var, "Nar, jag kunde aldrig leva så!" Sedan: "Vad har han som jag inte har?"

Jag gillar min fred, men tycker inte om att vara ensam

När jag tillbringar mer än en dag hemma utan mitt familjmöte utan en kollega eller en flickvän, blir jag melankolisk. Jag övervinnas av en känsla av att gå förlorad, som om glas sken mellan mig och resten av världen - som i Marlen Haushofer's The Wall. Jag behöver de andra att känna sig levande. Jag är rädd: Jag räcker inte för mig själv.



Det har varit klart för mig länge att jag är ensam snabbt ensam

Fram till eftermiddagen tänkte jag: Så är jag, de flesta är ju människan ett packdjur. Men plötsligt tyckte jag att det var mycket frestande att vara annorlunda än jag är, mer oberoende av andras kärlek. Kanske, tänkte jag, kan jag lära mig något av ensamma som inte är rädda för att vara ensamma, men tycker om det. Jag hittade kvinnan som bor i skogen på Internet: Heike Langenkamp skriver en webbblogg. Jag mailade henne och frågade om jag kunde besöka henne. Jag sökte efter "säkra ensamma" på min Facebook-sida som var redo att berätta om sig själva.

Att vara ensam är inte en nödlösning, utan en självbestämningshandling. Det är starkt!

Mitt hjärta slår, jag slutar andas in djupt. Kalle stannar också. Jag strök honom och tänker: Min man - som hunden i mycket bättre form än jag - skulle inte sluta. Han skulle ringa berget jag är på väg upp bara "kulle" framåt och vänta på att komma till toppen - jag skulle känna mig lite eländig. Men min man är inte där. Och inget barn som är ännu långsammare än mig och längtar efter var tredje sekund för en paus, en slurk vatten eller någon annan typ av semester. Jag är ensam. Jag behöver inte hålla jämna steg med någon och vara hänsynsfull mot någon. Min man tänkte att "ibland kan du göra mer än tolv kilometer om dagen". Men jag är inte "man", jag är jag. Jag tar ett djupt andetag. Skogen luktar mossa, jorden och granträd, en stor fred griper mig: Jag behöver inte göra vad andra kan göra för att vara lycklig.



På Facebook rapporterade några kvinnor, med tre av dem talade jag långt. Var och en av dem är helt annorlunda än de andra, men de kallar sig alla ensamma. Vad är det som förenar dem?

Att vara ensam är inte ett bristvillkor utan möjlighet att koppla av

De ser inte på att vara ensamma som ett villkorstillstånd utan att kunna koppla av, inte böja sig eller exponera sig själva, att hantera sig själva. 25-åriga Katharina M. är gift, har en liten vänkrets och en intim relation med sin familj, men hon känner sig mest bekväm på egen hand eftersom "jag behöver inte fokusera på sociala interaktioner, inte anpassa mig och förkläda mig själv, lyckligtvis Ofta känner min man på samma sätt, ofta är vi ensamma i två: i samma rum, men alla gör sina egna saker. Faran att ignorera inre frågor eller konflikter, sade hon, var mycket lägre i tyst ensamhet än i ett oroligt samhälle. "Du lär känna dig själv och flyr inte från problem."

Författaren Barbara van den Speulhof, 53, är inte rädd att lyssna på sig själv.Liksom andra ensamma tar hon sina egna tankar och känslor på allvar allvarligt för att ge henne fulla uppmärksamhet om och om igen. "Jag har inget problem med Smalltalk och tycker om att arbeta i ett team, men på något sätt är jag bra, då längtar jag att gå i pension för att återfå styrka, att vara ensam är självklart, jag kan inte komma ihåg det någonsin För mycket eller till och med tråkigt, jag har alltid för mycket att tänka på. " Andra människor möter inte kvinnan från Frankfurt för att distrahera sig, utan för att vara där för henne: "Högst en gång i veckan bokar jag en tid, då försöker jag verkligen lyssna och tänker också efteråt på vad som bryr sig om den andra personen är ett uttryck för respekt för mig. "

Hon föredrar att dansa på fester istället för att prata

Münchner Ina Gerbsch älskar sitt yrke som tränare och konsult, där hon ständigt hanterar andra människor. På sin fritid går 50-åringen emellertid sällan under många människor och föredrar att dansa på fester istället för att prata: "Samtalets ytlighet tappar mig snabbt." Hon tillbringade också och åtnjöt ensam den föregående semestern - "frivilligt", som hon betonade: "För mig är det viktigt att att vara ensam inte är ett stoppgrop, utan en handling av självbestämmande, begränsningar gör mig liten och osäker, men det stärker mig att vara medveten om vissa sätt att gå ensam - ofta med stöd från andra människor, men på egen hand, med min egen motivation och syfte Min erfarenhet: Det gör mig mer och mer modig, lugn och självförsäkrad. "

Ibland är jag förlorad. Det finns ingen att skylla på det. Det finns inte heller någon som beräknar mig för att jag är för dum för att hitta rätt sväng. När jag inser att jag har landat någonstans där jag inte ville åka, suckar jag kartan ut. Jag kan inte lita på någon, jag tar inte ansvar för någon. Detta är ovanligt för mig, som är halva hennes liv med samma man och mamma i 14 år. Jag gillar det bättre varje dag. Kanske dumt, men varje gång jag äntligen kommer i mål är jag stolt över mig själv.

Först var det hemskt

Slutligen besökte jag Heike Langenkamp, ​​kvinnan i skogen. Huset där hon bor ligger utanför en by i östra Niedersachsen. Vi satt i trädgården, mellan oss låg Heike Langenkamp's pudel, på mitt varv en av katterna. Ursprungligen, sa hon till mig, att flytta hit var en nödlösning. Av pengarskäl beslutade hon och hennes vän att göra det delade helgen hem till huvudbostad. Sedan kom separationen, vänen flyttade ut. "Det var hemskt till en början, jag var ensam, det slutade inte plötsligt, utan gradvis, och jag renoverade huset, vilket gjorde det mitt bit för bit. En dag satt jag i trädgården och tänkte:" Hela mitt! Plötsligt kände jag mig fri och sedan dess har jag varit glad här. "

En gång i veckan, ibland mindre ofta, går hon till stormarknaden

Då och då behöver hon saker som bara finns i Lüneburg, hon är alltid glad när hon är hemma: "Folkmassorna i staden, jäkt, allt detta gör mig helt galen." Eftermiddag, efter jobbet, gillar hon att sitta i trädgården, hon lyssnar på skogen, läser eller tittar in i träden, "precis som det", skriver ett nytt inlägg för sin blogg eller tänker. Oavsett om hon ska skriva en annan bok eller varför det beror på att hon inte kan föreställa sig att leva annorlunda - på en annan plats eller med en annan person tillsammans. "Kanske," sade Heike Langenkamp i slutet av eftermiddagen, "att vara ensam är ett slags självskydd, jag har alltid anpassat mig till de män jag har varit med och i efterhand har jag tappat mig, först här i skogen "Helt ensam, jag har lärt mig att vara mig själv."

Inte varje enskild undviker människor lika konsekvent som Heike Langenkamp. Men alla verkar veta mycket väl vad som är bra för dem och vad inte, tänkte jag på vägen hem. De ägnar mer uppmärksamhet åt sina egna behov än miljöns förväntningar. I den goda vilja som dessa kvinnor hade berättat om sig själva och sina idiosynkrasier, kände jag en styrka som jag kunde använda mer av min egen. Kanske, tänkte jag, skulle jag någonsin våga vara ensam - åtminstone i några dagar.

När jag kommer till det ställe där jag har bokat ett rum för natten ser jag fram emot ett kaffe, till duschen, till sängen som jag lägger ner och läser tills det är dags för middag. Å andra sidan märker jag mycket tydligt hur min insida förändras så snart jag springer ut ur skogen till en by. I skogen är det synd att min mans regnjacka, som jag har på mig, är alldeles för stor och ljusröd. Men så fort jag är bland människor inser jag att jag ser ut som en boj.I skogen tänker jag, om inte alls, på mig själv och mitt liv, för det finns inget att tänka på träden, ängarna och bäckarna runt mig: naturen är bara för att hitta rätt plats. Men så fort jag går in i caféet på 70-talets Kurhaus, där en pianist spelar dansmusik på en synthesizer, börjar min hjärna producera recensioner: "Hur dystert! Förhoppningsvis är pensionatet inte så mjukt, men åtminstone kakan ser läcker ut! " Från morgon till morgon ser jag mer fram emot att vara ensam i skogen, där jag inte behöver oroa mig för hur jag ser på andra. Där jag kan vila från att döma och dömas.

I vardagen: ju mer utgående och vältaliga, desto bättre

Jag berättade för min mamma i telefon om min plan att gå ensam. "Åh," sa hon, "att du gör något sådant ..." Eftersom jag kan komma ihåg har jag ett rykte för att jag är en extrovert person. Jag har aldrig haft något emot detta uppdrag, tvärtom. Först i skolan, sedan i jobbet, var det helt fördelaktigt att vara bland dem som gillar att prata mycket och är bland människor. Det var mycket svårare för dem som var tyst och blyg och föredrog att vara ensamma: de förbises lätt, tillsammans med deras förmågor. Även om han hävdade "spegeln" i en omslagshistoria från förra sommaren, i arbetsvärlden, "den osynliga triumfen" för att stötta sig själv - en av årets mest sålda frågor. Men i vardagen gäller, som jag känner honom, fortfarande: ju mer utåtriktad och vältalig, desto bättre.

I ett konkurrerande samhälle där framgång inte bara är en fråga om kompetens, utan också om självpromotering, popularitet och självhäftighet är en så viktig valuta att föräldrar till introverade barn börjar oroa sig på förskolan: Varför är min dotter inte så ofta födelsedag? inbjuden som Lea? Varför träffar vår son knappt? Hör sällan en mamma med en stolt i stället för en orolig röst säga: "Mitt barn har få vänner, det föredrar att arbeta ensam." Att rapportera att sonen eller dottern ständigt arrangeras, har arton möten, går ständigt ut, å andra sidan är mycket populärt.

Efter telefonsamtalet med min mor tänkte jag på hur den bild hon hade skapat, att hon hade av mig och att jag lätt hade gjort min självbild. Just då var jag allt annat än blyg, jag gillade att gå i skolan och lekte mycket med vänner. Men det fanns också en annan sida: jag tillbringade timmar ensam i mitt rum, läste, målade eller dansa till mina förälders gamla hitlistor, skriva brev eller dagböcker. Efter att ha lämnat skolan reste jag ensam genom världen. När och varför tappade jag förmågan att vara ensam? Kanske, tänkte jag, avvände jag dem bara när jag växte upp. Eftersom det var en färdighet som inte tycktes spela i samhället.

Konstigt. Här, där ingen är långt ifrån mig, är det enkelt att vara ensam. För med avsaknaden av andra människor har trycket försvunnit för att känna att jag hör hemma? Men jag är inte alltid euforisk heller. Jag är nöjd med naturen, jag är hungrig och äter, jag är trött och tar en paus, jag tänker inte på någonting särskilt, men allt som kommer till mitt sinne, till min familj, till den sista semestern, framtiden , glassen som jag vill äta efteråt. Det är så enkelt som det är spektakulärt: Jag gör det och jag är inget speciellt. Jag går. Jag är här.

Att vara ensam kan göra dig lycklig!

"Aloneness avbryter oss från sociala roller och extern bekräftelse", säger psykolog Ursula Wagner. "Detta hotar till att börja med eftersom vi är sociala varelser, det är en del av att definiera oss om status och rangordning, och det är också normalt att vissa människor är viktigare än andra att ha många kontakter på hög prestanda På samma sätt, som spädbarn, känner människor behovet av att vara ensamma och att hantera de många yttre stimuli, men problemet är att funktioner som extraversion, hög effektivitet och motivation nu överbelastas. Något är ur balans: det extrema betraktas som normalt. "

Vem är jag? Vad är viktigt för mig?

Ursula Wagner är författare till boken "The Art of Aloneness" och verkställande direktör för Coaching Center Berlin. Hennes kunder inkluderar chefer som hjälper henne att "stärka självreflekterande färdigheter" - att få mer "visdom", att leda ansvarsfullt, att fylla jobbet med mening och att njuta av det. Dessutom, av vilken 48-åringen är övertygad, är det nödvändigt att gå ut ur "skrav och skrav" i vardagen då och då i tystnaden. Ursula Wagner återvänder själv regelbundet till ett kloster: "Tomheten som uppstår när vi är ensamma skapar utrymme för existentiella frågor: Vem är jag? Vad är viktigt för mig? Vad berör mig? Vilken kurs tar mina tankar när de Har vi fria resor och lämnar motorvägen i vardagen? Våra behov och vårt liv ligger mycket tydligare om man tar sig tid och då för att göra lager. " Naturligtvis, säger hon, kan det också vara så man inser: Faktiskt är allt precis som det är. "Då ska du vara medvetet tacksam."

I fyra dagar vandrade jag, den femte kör jag hem. I Hamburg lämnar jag stationen: storstaden, de många bilarna, bruset, folkmassorna sätter mig i chock.När jag går på bussen och skjuter mig mellan de andra passagerarna, ska jag gråta: Jag vill gå tillbaka till skogen! Först när min dotter öppnar dörren och faller på halsen, löser min ångest sig av glädje: Det var fantastiskt att vara ensam. Det är fantastiskt att komma hem.

”Och hur var det?” Frågar min flickvän en dag senare. "Bra," säger jag, "jag kommer definitivt att göra det igen." - "Kommer du att ta mig med dig?", Säger hon. "Låt oss se," svarar jag. Inte riktigt.

Läs vidare

Konsten att vara ensam, Ursula Wagner, 279 sidor, 19,95 euro, Theseus Verlag: Författaren visar vilka möjligheter också den ofrivilliga ensamheten, varför oss den avsiktliga reträtten bra och hur den kan utformas. Med många övningar och meditationsinstruktioner.

I hennes vardag spelar djur en viktig roll, i hennes blogg (dieimwaldleben.myredlib.de) och hennes bok också: "Exit by misstag + historier från skogen", Heike Langenkamp, ​​158 sidor, 9,90 Euro, CreateSpace Independent Publishing Platform

Video Rekommendation:

TOXISK MASKULINITET: Vad Gillette säger om samtiden (Mars 2024).



Livsstil, att vara ensam, Hamburg, Facebook, Marlen Haushofer, att vara ensam, ensamhet, ensam, ensam