Hur viktig är ärlighet i partnerskapet?

Sebastian och jag har varit tillsammans i nio år, vi gifte oss för fem år sedan. Liksom många brudpar har vi sålt tiden före bröllopet med häpnadsväckande argument: Vi diskuterade omfattningen och innehållet på gästlistan, platsen för högtidlighet, förräderiet och vittnen och vem som skulle ta vars namn. Men bara en gång krånglade vi verkligen när jag trodde att det var dags att köpa vigselringar. Sebastian sköt omkring. "Jag vet inte om jag vill ha en", sa han. "Jag tror att jag inte gillar vigselringar." Jag motverkade med en fem minuters monolog där fraser som "synliggöra kärlek", "stå tillsammans" och "mod för engagemang" spelade en viktig roll. Nästa dag åkte vi till juveleraren.

På en torsdag, nästan två år senare, hämtade jag honom efter en affärsresa från stationen. Han gick av tåget och jag såg direkt: Ringen saknades. "Åh," sa Sebastian, "jag tror att han är i min ficka." Det var han inte. Han låg i resväskan. Efter att ha ogiltigförklarat alla slags ursäkter som "Jag tog bort den medan jag duschade" och "Han störde mig i telefonen" kom sanningen fram: Sebastian tog bort vigselringen så snart han var ur synen.

Att alltid vara ärlig är ett orealiserbart ideal

Bland villkoren för en relation är avtalet: "Jag kan lita på dig!" Särskilt färska älskare lovar varandra i berusningen av fusionen, alltid för att vara ärliga. Ett otillfredsställande ideal enligt psykolog Oskar Holzberg: "En grad av insincerity är en integrerad del av konventionerna som reglerar vår samexistens, och de förlorar inte sin giltighet även i intimiteten i en tvillingförhållande." Förutom all öppenhet inkluderar kärlek också hänsyn till den älskade känslorna.

Ärlighet i grundläggande saker är viktigt

"Jag kan inte riktigt lita på gatan med mitt hår, kan jag?" Vi förväntar oss inte ett ärligt svar på sådana frågor. Holzberg: "Det finns ingen total öppenhet mellan något par, Men jag måste tro att den andra personen är grundläggande ärlig mot mig för att få mig att känna mig säker. "Men vad är grundläggande och vad är inte? En av partnerna uppfattar redan en hemlig partiflirtation som ett förräderi, hävdar andra, till och med från Att inte vilja veta någonting om andras slingor och bara be om ärlighet när en affär hotar att bli allvarlig. "Varje par," säger Holzberg, "har sin egen nivå av ärlighet, närhet och kännedom. Oftast vet de båda exakt vilka hemligheter som är acceptabla för den andra och vilka inte. "

I vilket fall som helst var Sebastians spel av gömstjärna, enligt min uppfattning, inte ett av de mindre brott som tolererades med det finstilta, det innebar ett kristallklart avtalbrott. Jag vill inte veta allt han tycker, säger eller gör. Jag vill inte lära mig några intensitetsfluktuationer som avslöjar hans kärlek till mig. Men om Sebastians känslor, behov eller önskemål förändras så mycket att bilden jag har av honom är föråldrad, förväntar jag mig att han ska ge mig en chans att korrigera den: Jag vill bli informerad om det med vilka jag faktiskt bor tillsammans.

Så jag var mållös: Aldrig i mitt liv skulle jag ha trott en sådan absurd stealth. Och nu, bakom denna älskade fasad, kom en barnslig bubi i framkant, en ungefär åttaåring som sliter sitt skrapa ullmössa från huvudet så snart hans mor inte längre har ögonen på honom. Mina första tankar var: "Absurd! Löjligt! Lite senare kom en annan: "spännande!" Vem var den här killen som stod framför mig och såg ut som min man?

Sanningen kan vara chockerande, smärtsam, stötande

Sanningen är alltid ett äventyr, motsatsen till det vanliga. Vem som spårar sanningen, lägger åt sidan designen, framför vilken kärleken äger rum, ibland så repeterad och fri från all improvisation, att vi inte längre vet om det är teater eller verklighet.

Experten varnar för ärlighet till varje pris: "Om du förväntar dig att de andra skadliga sanningarna måste han vara medveten om att han rullar en sten som han kanske inte kan stoppa." En vän föll för idén att behöva städa bordet före sitt äktenskap: hon erkände för sin fasta man, att hon i hemlighet hade avbrutit en graviditet år tidigare, resultatet av en likadant hemlig en-natt-stånd. Han blev helt överväldigad av denna bekännelse, hade bröllopet brast och pussel idag: "Det var allt bra som det var, varför höll hon inte bara munnen stängd?"

Meningslös och meningsfull ärlighet

Ärlighet, som namnger oföränderlig och är onödigt skadlig, är meningslös: "Jag tycker inte att du är önskvärd mer eftersom du blev så fet efter graviditeten!" Sådana avslöjanden leder sällan till mer förtroende mellan partner. Det är vanligtvis destruktivt när det blir en blixtstång för uppstängd aggression: "Vet du vad jag faktiskt tror? Du kommer inte ha gjort ditt dumma examensarbete på 65!"
Den typen av ärlighet som kan främja en relation även när det är smärtsamt gör att partneren är en initierad, en allierad? inbjuder honom att hitta en vanlig väg ut ur klämman. "Självöppning" är vad psykologen kallar förmågan att förmedla sitt eget inre tillstånd till sin motsvarighet för att skapa närhet: "Om det lyckas stärker det fästet."

Sebastians bekännelse var ett av de viktigaste stegen vi tog som par. Han berättade om sig själv som aldrig tidigare: om hans diffusa obehag att slå sig ner. Rädslan för att prata med mig om det. Från den ångest som mina anspråk på honom, mina planer, vår till synes förutsägbara framtid.

Ett äventyr som är värt

Det gjorde mig ont att Sebastian inte hade börjat vårt äktenskap lika euforiskt som jag och att han hade förrått mig. Det var bra att han berättade hela sanningen nu. Det var svårt för honom, så det var som en speciell gåva han gav mig. Jag insåg att han hade försökt att vara ärlig redan före bröllopet: Jag hade inte gett honom en chans.

Sebastians ärlighet rörde mig. Och hon gav mig modet att vara ärlig själv. För naturligtvis bär jag stora och små hemligheter med mig runt. Jag talar mest framgångsrikt, de är obetydliga, men i dessa dagar verkade nästan allt viktigt: Sebastian och jag delade våra längtan, vår rädsla, vår innersta. Det var som om vi blev förälskade igen. Vid den tiden beslutade vi att vara rättfärdiga tidigt, snarare än att behöva bekänna med ett samvete på något tidspunkt. Detta fungerar ofta, men inte alltid.

Sanningen är ett äventyr som jag måste tvinga mig att engagera sig i varje gång, vilket också skrämmer mig. Vad händer om Sebastian och jag förändrar så mycket att våra liv inte längre är kompatibla? Ingen aning. Men en sak tror jag: vem vill inte alltid veta nytt, hur det ser ut i det andra, en dag älskar han någon som inte finns.

Why I Left BuzzFeed (Maj 2024).