Hur lyckas du bli gammal tillsammans?

Det var dags att bli äldre var det bästa vi kunde föreställa oss. Inte ensam, ensam var inte upp till debatt: vi var kär, det var vår första semester tillsammans. Och medan Luise och jag sprang över Östersjöns strand i Boltenhagen hittade vi alltid nya sätt att berätta för varandra hur ovanligt stor vår kärlek var. Jag kan inte vänta med att visa dig för mina föräldrar, oh det blir väldigt vackert! Vill du ha barn? Ja, ja, ja, och det är namnet. Och vid en tidpunkt, när allt var sagt, men vägen tillbaka till hotellet var fortfarande underbart smärtsam länge, sa en av oss meningen som överträffade allt eftersom han sträckte vår gemensamma framtid till oändligheten: Jag vill bli gammal med dig.

Plötsligt frågan: hur ska vi fortsätta med det?

Vi kramade varandra länge och kysste och drömde om oss själva som ett lyckligt gammalt par. Det var för tolv år sedan, och mycket har hänt under den tiden (barnen, några lägenheter, kriserna, arbetet och alltför korta dagar).

Så mycket att jag knappt tänkte på en sak vid den tiden: åldras tillsammans. Eller alls: blir äldre. Innan jag passerade vad som händer med de flesta i den så kallade mitten av livet: Jag tittade upp och såg att jag hade mindre liv kvar än jag har spenderat.

Tja, det är ren statistik, men det ger en djup känsla. Inte bara ånger och tvivel om min egen väg och tiden jag har lämnat. Men också frågan: hur ska det fortsätta med oss?

Darnmat

För det ärligt: Det så kallade midlife är svårt för par. Vi är mitt i att höja barn och samtidigt ser vi att de första vännerna börjar organisera vård av sina äldre föräldrar. Jag är inte längre lika sorglös och fjädrande som tio år sedan.

Och för oss som par: Det verkar litet att utveckla, konflikterna är alltid desamma - jag säger inte hur jag gör, jag är i dåligt humör och utmattad, Luise irriterar mig med planer och en optimismsanda, bakom vilken jag har en hotande missnöje med våra liv.

Oupplösta problem kommer så småningom att explodera

Men vi pratar sällan. För att det aldrig finns tillräckligt med tid och för att vi båda har upplevt alltför ofta att våra samtal slutar i anklagelser. Vi snubblar om våra problem som om vi var rädda för att gå på gruvor: midlife är en tid när olösta problem i partnerskapet exploderar, som den välkända psykologen Rosemarie Welter-Enderlin en gång uttryckte det.

Många av våra vänner och bekanta separeras. Vi har också mer än en gång "Det räcker för mig!" skrek eller sagt sagt: "Jag kan inte stå här längre."

Men jag gör det. Eftersom jag har hopp om att sakerna kommer att vara annorlunda. Eftersom det måste finnas sätt att prata om harmoni och lycka och närhet, det är det vi drömde om i början till de närmaste åren och årtiondena. Allt annat verkar som ett förråd mot människan vi var när vi blev kär.

Livets avgörande fas

Varför är tiden från 45 så avgörande för huruvida vi blir gamla tillsammans lyckligt? Åldersforskaren Hartmut Radebold och hans hustru Hildegard skriver i sin bok "Att bli äldre vill lära sig" att livet från 45 år för partnerskapet efter 60 års ålder har "avgörande betydelse". För att vi, efter att ha blivit förälskad, är formade av vem vi är: Våra personligheter och de konflikter som härrör från dem. Under senare år är relationen formad av vårt beteende, hur vi har lärt oss att hantera våra konflikter.

Låt oss prata

Så det är dags: om vi äntligen hittar ett bra sätt att prata och acceptera varandra efter 45 års ålder, behöver vi inte längre arbeta tillsammans.

Jag vet äldre par som har lyckats, och det är bra att leta efter förebilder. Den överflödande, energiska kollegaen med sin tysta, stoiska man, som vi alla trodde i början, motsatser lockar, är tydlig. Och de har uppenbarligen funnit ett sätt att inte ständigt kollidera sina motsatser, utan att kompensera dem:

"Vid en tid började vi klara av missförstånd omedelbart", sa kollegaen en gång, "för jag insåg att om jag alltid säger att han bara är så så kommer vi inte längre."

Men många studier visar att par utvecklar sig på ett avgörande stadium i stället för mot varandra. Kanske för att bli äldre kastar alla tillbaka på sig själva: När jag frågar mig själv hur mycket tid jag har kvar och vad jag bäst klarar av, finns det inget tal om "vi".

I värsta fall hamnar du som en god väns föräldrar.När vi hade sagt adjö till dem, var jag tvungen att gå tillbaka till huset eftersom jag hade glömt något. Mamman satt i sitt rum, röka och titta på tv. Fadern satt i sitt rum, två dörrar ner, röka och titta på tv. Båda tittade på "brottsplatsen".

Mellan oberoende och gemensamhet

Schweizisk psykolog Pasqualina Perrig-Chiello, en av de ledande forskarna om åldrandet av par, säger att vi står inför "en svår tightrope mellan autonomi och gemensamhet": "Vi måste omdefiniera vårt partnerskap om och om igen, och denna omdefiniering är på plats Obligatorisk i mitt liv, på grund av de många biografiska och familjära övergångarna vid denna tidpunkt. "

En väldigt nykter formulering för kaos av upptagna barn, brutna karriärer och sjukdomar som vi kallar livet. I början trodde vi att vi skulle behärska alla utmaningar tillsammans. Nu finner vi att lösningen av dessa utmaningar gör det enkelt att bara låta saker gå.

Vi blir äldre på olika sätt

Tror kvinnor att åldras annorlunda än män? Vi blir äldre tillsammans men inte samtidigt och inte på samma sätt. Det är en annan anledning till att vi flyttar ifrån varandra. Det finns enskilda skillnader, men också grundläggande: kvinnor och män upplever sin åldrande annorlunda.

Individuellt är att jag inte längre känner mig ung. Frågan om jag är ung eller gammal berör mig. Luise, som är lika gammal (eller ung) som jag är, har aldrig frågat sig denna fråga, hon säger att det finns mycket att göra just nu.

Så vi upplever inte samma sak. Och vi kommer inte fortsätta att göra det. När det gäller åldrande måste kvinnor ta itu med klimakteriet, nya karriärutmaningar (till exempel sen retur) och dubbel och trippel familjeansvar.

Män sätter ofta mer stress på åldrande

Eftersom barnen är i puberteten, har föräldrarna behov av vård och mannen kan vara en sorgande dumpling. För en vanlig man som jag upplever åldrande som en tid då han förlorar betydelse på jobbet och i privatlivet. På jobbet går pojkarna in och hemma inser vi att de flesta sociala kontakter handlar om kvinnan och vi har inte tillräckligt med vänner.

Där män är mycket mer benägna än kvinnor att bryta ut: genom att börja med att börja med en yngre kvinna igen. Det Försvunna känns inte bara som en skada, utan också som en flykt från den gemensamma uppgiften: åldringen.

De flesta människor blir mer känslomässigt stabila när de blir äldre

Vad kan jag bidra till den gemensamma åldringsprocessen? Jag tror att varje olyckligt gammalt par jag ser att köpa poplinjackor i gågatan med sina ansikten döda har gått på samma sätt: växer gammalt tillsammans som om det var ödet att uthärda.

Psykologi skiljer mellan människor som tror att deras liv händer med dem och de som tror att de kan påverka det själva.

I det andra fallet talar man om människor som har ett stort "självansvar". De är människor som "vet, det beror på sig själv, man kan förbättra sig och respektive situation, form och acceptera", så psykologen Perrig-Chiello. Det har bevisats att självansvariga människor är mycket lyckligare, särskilt i ålderdom. Och om självansvar är nyckeln till tillfredsställelse, måste du också möta partnerskapet på 45-talet och uppåt, med vetskap om att du kan forma och förbättra det. Det är inte sant att ju äldre de blir, desto mer oflexibla och definierade blir de.

"De flesta blir mer kompatibla, mer samvetsgranna och känslomässigt mer stabila när de blir äldre, säger aldrande forskare Hans-Werner Wahl. Det låter underbart, men jag kan bara lyckas om jag ändrar mina tankar. Om jag accepterar att det är för mig och för oss som ett par, om vi om tio år kommer vi fortsätta att argumentera om samma saker som idag, om vi kommer att bli ensamma tillsammans eller om vi tar ansvar för att göra det bättre med oss för alltid.

Våra morföräldrar ansåg fortfarande förhållandet som oföränderligt

Kanske är vi alltför influerade av generationen av våra morföräldrar. Hon verkade se hennes förhållande som något oföränderligt: de kom överens med varandra, de kallade varandra, och det hade varit skrattret om de inte hade kunnat göra det efter två världskrig.

Under tiden ser experter "främja relationen" som en mänsklig utvecklingsuppgift, särskilt i en högre ålder. I själva verket förstår psykologi "utvecklingsuppgifter" som de som varje människa måste lösa för sig själva för att växa upp. Till exempel att acceptera att man inte längre kan skydda föräldrarna eller ge upp illusioner om sig själva. Det är ett nytt och spännande perspektiv att få ett förhållande som ett par växer upp genom att främja ett förhållande genom hela ditt liv.

Hur man främjar ett partnerskap som har funnits i många år? Ja, det handlar om "förtroende, tolerans, öppenhet och tyst förståelse", som psykolog Perrig-Chiello säger; Det handlar om förändringen av sexualitet till en "helt ny ömhet", det handlar om kreativa lösningar i att leva tillsammans, kanske till och med för att skilja lägenheter. allt som hjälper till att balansera gemensamhet och självständighet.

Äktenskapsrådgivaren Hans Jellouschek talar om vikten av att ha en ny "tredje part" när barnen är ute av huset. Att se i en gemensam riktning genom att samarbeta, i trädgården, som farföräldrar eller - ett exempel som kommer att tänka mig - mot "Stuttgart 21".

Jellouschek beskriver också vikten av att förena sig med det gemensamma förflutna, att förlåta varandra och att lämna oavslutade angelägenheter bakom någon gång.

Var vill du ha en ny början när du behöver det?

Allt som låter snällt och välbekant, för att vi i början trodde att ingenting skulle vara lättare än det: var öppen, lyssna på varandra, förlåt, ta hand om dig själv. Älskare är oslagbara i den.

Nu, i början, i mitten av fyrtiotalet har vi glömt allt om det. Vi lyssnar inte på att vi redan vet vad den andra kommer att säga. Vi glömmer att schemalägga tid för oss som ett par och ersätta det som finns att förlåta.

Var vill du ha en ny början när du behöver det? Eftersom nära varandra igen just nu, eftersom alla är upptagna med sig själv, bryter sig ur dödläget roller och beteenden: Det skulle vara en riktig avgång. Det skulle vara en större start än det lilla galleriet som Luise drömmer om, eller den svimna maraton som jag tar på varje år och för vilket jag inte tränar.

Varför är det så viktigt att vi blir mer likartade? "De som stereotypa klamrar sig på könsroller kommer att ha svårt, säger psykolog Perrig-Chiello, som talar om behovet av" androgynislation ", det vill säga att balansera kvinnliga och maskulära egenskaper med åldern.

Det finns vetenskapliga bevis på att män blir "mer feminina" i sin ålder, det är framförallt mer känslomässiga och kvinnor "mer maskulin", mer aktiv och mer självhäftande. Detta sker emellertid inte automatiskt, men vårt samarbete krävs: genom att bryta ut gamla modeller. Det finns goda skäl till detta. Å ena sidan visar studier att androgynösa människor inte bara har längre livslängder men är mer attraktiva i ålderdom och att en "androgynös rollorientering" gör åldrandet lättare. "Den som fortfarande är en kvinna som en kvinna i sin ålder, gör en dåre av sig själv, och som som en åldrande man fortfarande är begränsad till tillverkarens roll är dömd att misslyckas", säger Pasqualina Perrig-Chiello.

Det kan vara en slump, men det mest likbara paret i mitt 50-tal som jag vet har bytt roller för några år sedan. Nu gör han en yoga-utbildning och tar hand om barnen samtidigt som han arbetar heltid. Naturligtvis har båda sina problem; men för att alla har kommit att lära känna olika världar över tiden lever de nu tillsammans.

Till sist är jag ju lyckligare när jag spenderar mer tid med barnen än på kontoret.

Varför kan vi koppla av trots alla utmaningar? Att säga farväl definierade roller är så viktigt för åldrande tillsammans gör mig hopp.

I början av 40 är vi på en låg punkt - då går det uppförsbacke

På knappt 43 år hör jag till en övergångsgeneration: Jag tror att vi är de första som försöker mer eller mindre framgångsrikt i åratal för att bryta undan de gamla rollerna. Delvis för att vi måste: Vilken familj kan fortfarande leva på lön idag? Delvis för att vi vill: Till slut är jag gladare trots allt, när jag spenderar mer tid med barnen än på kontoret.

Det är trevligt att höra att vi är bra på vägen till framtiden tillsammans. Eftersom det här sättet kostar mycket styrka, vilket ibland inte vet jag varifrån jag fortfarande ska ta den.

En relativt ny studie har visat att livsledningen hos män och kvinnor är lägst i Tyskland på 42,9 år. Exakt min ålder. Med 20 är vi väldigt nöjda, då går den ner till 42,9 och hädanefter bara uppförsbacke.

Skälen är spekulerade: Förmodligen beror det på att vi i våra liv lär oss att hantera bättre med nederlag och börjar sätta mer realistiska mål.

Åldrande verkar vara en tid av ojämlikhet

Jag erkänner att jag tyst har antagit det, eftersom du blir äldre måste du modigt svara på ökande sorg. Tillfredsställelse ger styrka, och efter att jag insåg att att bli äldre tillsammans är arbete, kan jag nu föreställa mig var styrkan för detta arbete ska komma ifrån.

Som jag sa, sedan Boltenhagen tolv år har gått. Hittills har vi upplevt de stora sakerna samtidigt, inte konstigt: vi var kär i samma tid, vi gifte oss samma dag, samtidigt var unga föräldrar.

Åldrande verkar emellertid vara en fas av icke-samtidighet, vi går inte ens av pension på samma dag. Det kommer att ta tålamod, vi måste vänta på varandra efter år.

Jag har nyligen överraskat Luise i badrummet. Hon stod framför spegeln och räknade de gråa i hennes mörka bruna hår. Och eftersom hon redan var där visade hon mig omedelbart sina rynkor. Nej, de hade inte märkt mig än. Då undersökte hon mina rynkor.

Och jag trodde, hur bra, hur trevligt, för varför inte titta på oss, att vi har spenderat ganska många år tillsammans och har upplevt mycket tillsammans? Och jag tänkte hur mycket det skrämmer mig att min fru inte ser så ung ut som hon gjorde när jag var 30 för att jag ser att jag inte är ensam på vägen till framtiden. "Vi blir gamla," sa hon. "Det är rätt," sa jag. Jag är inte säker på om det var det rätta svaret från hennes synvinkel. Om inte, förhoppningsvis kommer jag att ha många år att göra förändringar.