Lyckligtvis skild: är det det?
Rita Moreno minns fortfarande den här bilden i hennes huvud, hennes äktenskaps stilla liv i ruinerna: "Jag satt ensam vid frukostbordet framför mig ett slagfält med äggskal, marmeladbete och brödrullar från vår son Mario, hela jorden smullade. Pablo hade lämnat huset efter ett argument och jag tittade på kaoset, leksakerna, tvätten och som hushållerska var Pablo helt enkelt en katastrof ", påminner Rita Moreno.
Några dagar och nätter som hon hade grått genom, "ingen med barn skiljer sig slarvigt från sin partner, men jag kunde inte längre, all min styrka, allt mitt tålamod var uppe."
Mitt i allt detta elände och känslomässigt kaos skulle Rita Moreno aldrig ha trott att hennes ex och hon någonsin lyckades bli avslappnad igen. Men 20 år har gått sedan dess. Och i 15 år har Pablo och Rita Moreno varit vänner, eller bättre sagt, en "dröm-expaar". "Först talade vi bara om barnhelgerna och bara de nakna nödvändigheterna, men i dessa samtal fungerade vår kommunikation bra, vilket hjälpt oss mycket."
Rita och Pablo Moreno bor intill sina nya partners och familjer. De är en slags lappfamilj med separata ingångar. Pablo namn Moreno har hållit Rita, ex-paret har just fått sitt andra barnbarn. "Pablo s andra äktenskapsdöttrar berättar moster Reeni att komma in. De står framför min dörr på kvällarna som vill baka med mig, Pablo sätter upp mina hyllor och jag är hans husbank", säger Rita Moreno, 60. "Jag lånar honom ofta pengar för att jag vet att jag alltid kan hålla upp det och jag fyller i sina former eftersom han och hans fru, som också kommer från Colombia, ibland har språkliga problem. "
Två personer som inte längre älskar varandra, men två som hjälper och litar på varandra. Eftersom de dagliga problemen och missförstånden som har gjort henne till ett olyckligt par har försvunnit med avskiljningen från hennes vardag.
"Han är en colombiansk macho, jag är en orubblig hanseatisk." Efter bara ett års förhållande var den administrativa arbetstagaren gravid vid den tiden, "alldeles för snabb", tiden som sorglösa älskare stannade inte mycket förrän de blev föräldrar. Den gemensamma planen för ett modernt äktenskap, med Pablo som husman på skötbordet och Rita som brödvinning, misslyckades. "Han kunde inte ta sig ur sin hud som en sydamerikan, han ville ha på sig sina byxor, och även om jag inte ville tro det först, var i olika kulturer och hade helt olika karaktärer i vår väg varje dag."
För alla som är färska är det svårt att klara av denna besvikelse - ha misslyckats som ett par trots all ansträngning. Det faktum att Morenos lyckades efter några år att komma närmare varandra, är från Ritas synvinkel å ena sidan "att tillräckligt med tid hade gått för att skapa ett hälsosamt avstånd mellan oss". Och det hjälpte till att båda stod för skilsmässa. "Jag kommer fortfarande ihåg smärtan hos den trasiga familjen", säger Rita Moreno.
Det finns ingen lösning för alla
Hur mycket avstånd två personer behöver från varandra efter en separation, tills en fredlig eller till och med vänlig affär kan uppstå varierar från fall till fall. "För några par är det nästan sömlöst, för andra tar det lång tid tills besvikelsen övervinns, men andra lyckas aldrig", säger Hamburgs parter Oskar Holzberg. "Snabbare är vanligtvis när det inte finns några stora påståenden mot varandra, men den gemensamma insikten, som ett par när det gäller livsstil eller sexuellt passar inte ihop."
Ett villkor för botemedel är att beslutet att vilja lösa, står verkligen. Orubblig. Och det från och med då ett försök att binda upp det gamla förhållandet igen. "Skilsmässa eller separation skiljer sig inte ens," förklarar Oskar Holzberg. "Innan separation är efter separation, börjar den sanna separationen med beslutet i åtanke."
Berit Granzow från München fattade beslutet efter en långhelg tillbringade med en vän i London, "för att jag bara behövde lite avstånd från hela denna mardröm för separation i hemmet." Fyra dagar där den 45-åriga grafiska konstnären tydligt kände för första gången vad hon hade missat i hennes relation med sin man Matthias för så länge. Flickvännen drev, ibland handlade eller tittade på en utställning, men mestadels satt de i kaféer och pubar och talade om Gud och världen.
"Matthias är en recluse, en som talar lite, gillar allt, gillar inte att gå ut och på något ställe genom åren har jag bara givit upp att motivera och inspirera honom", säger hon."Jag blev nästan som han, knappast i humöret för att göra ett möte. Faktiskt var jag kommunikativ i relationen, men efter alla åren som bodde tillsammans kände jag nästan att jag hade glömt hur man skulle tala." Londonhelgen hade smittat Berit Granzow. Hennes liv förändrats. Hon gjorde ett möte med gamla vänner, gick till bio igen, inskriven i en dans klass. Hon kände igen. Slutligen. "Vid en viss tid visste jag helt enkelt att vårt steg att bryta upp var rätt."
Ändå upplevde Berit och Matthias Granzow många kritiska stunder efter deras separation för nio år sedan. "Det handlade naturligtvis om pengar", säger mamma till två söner. "Men det var en ersättarkrigskrig för alla de saker som har bubblat under ytan under vårt förhållande, som vi bara har slukt på oss själva." Plötsligt bröt alla de gamla skadorna ut, advokaterna skrev dåliga bokstäver och ex-paret pratade bara de nakna nödvändigheterna.
Först när Matthias Granzow släppte de två mycket unga pojkarna ner vid husdörrens ytterdörr efter en pappashelg och barnen lade de fem berättelserna i sin mors lägenhet ensam, visste Berit Granzow att hon hade denna typ av relation med sin far absolut inte ville båda sönerna. Samma sak tycktes hända i det, för när de ringde nästa dag var båda båda överens om varandra: "Vi känner inte så här och våra barn." Hur ett par bildar tiden strax efter uppbrytningen lägger grunden till allt som kommer efteråt.
I början handlar det inte om vänskap
"Även om det ibland är mycket svårt att hålla tillbaka - ytterligare missförhållanden kan belasta relationen i åratal och faktiskt leda till Rose-kriget", säger parterapeuten och författaren Gisela Hötker-Ponath. I början handlar det inte om vänskap alls. "Det är redan ett stort steg när båda kan klara de mycket specifika frågorna som uppstår efter uppbrytningen: var är barnens fokus i sina liv? spendera med den andra föräldern, hur hanterar vi underhållet? " Vänskapen, om någon, kommer in i spel mycket senare. Bara när ett tillitssamband har uppstått. Och det separerade paret måste vanligtvis lära sig det på nytt.
"Tillvägagångssättet kan bara fungera i små steg," säger Hötker-Ponath. Svåra samtal som de om pengar borde inte utföras i stressiga stunder. Det är väldigt viktigt att strikt separera förhållande och faktiska ämnen - den svåraste övningen av alla, för att "det enkelt händer att ett ämne glider in i det andra, och då ger ett ord den andra". Terapeuten rekommenderar att man möter en neutral plats och planerar att prata om ett problem så faktiskt som möjligt. "Korta första meddelanden, inga stora förklaringar, inga retrospektiver - det här är de grundläggande reglerna som bör följas för att ha en konstruktiv konversation", säger Hötker-Ponath.
Eftersom många par är rädda för ytterligare eskalering från att sätta sig ihop i två, kan det vara bra att få en neutral tredje part åt sidan eller att välja en modererad konversation på ett rådgivningscenter eller med en medlare. När den emotionella avlossningen har utvecklats kan båda båda, i efterhand, återigen hantera det goda och delaktiga förhållandet i det förflutna förhållandet - det tjänar också den fredliga änden.
Berit och Matthias Granzow arrangerade ett möte som handlade om ekonomi och "alla visste att han hade paddor att svälja", säger hon. "Och vi lyckades faktiskt hålla på ämnet." Hur mycket pengar finns det, vem har vad fasta kostnader, vad är dispensable? "Vi pratade i två timmar, och vi kramade varandra farväl," berättar Berit.
Men även de allra bästa avsikterna kan inte skydda nyskilt från låga slag. Rita Moreno hade ett sting att hennes ex hade en ny partner kort tid efter separationen. "Om bara en av de ex partnerna snabbt etablerar ett nytt förhållande, skapar det ofta ett oöverstigligt avstånd för det tidigare förhållandet, säger parterapeut Oskar Holzberg. Att Rita så småningom lyckades göra fred med det motiverade henne med "att det var så uppenbart att de båda passar bättre än vi gör". Inom tre år fick Pablo två döttrar med sin nya fru. "Det var dåligt för mig först eftersom jag verkligen ville ha ett andra barn efter min son Mario.
När jag träffade mannen i mitt liv var det för sent för barn. Jag behövde inte ge upp en stor familj, för att Pablos colombianska familj, Rita var en av dem även efter uppbrottet. "När Pablo mamma dog för sju år sedan reste vi tillsammans till Colombia. Det var ingen skillnad om vi skilde sig eller inte, säger 60-åringen. "Vi känner oss kopplade. Till denna dag. "
Framför allt krävs att tålamod och förmåga att acceptera saker som inte kan ändras för att komma över ett misslyckat äktenskap. En del av detta är att förhållandet, ofta med barn, varar ofta en livstid. "Det var en trevlig dag, Berit. Du är en bra mamma", hade Matthias Granzow sagt till sin ex-fru på sin yngsta sons åttonde födelsedag när de båda stod i köket och tog bort barnresorna. Denna ögonblick av erkännande förändrades mycket. "Det var första gången i år att jag kände igen en kärleksfull känsla för Matthias", säger Berit Granzow, "jag hade nästan tårar."
Sedan dess har det varit familjefester som Berit och Matthias Granzow har firat med varandra. Med tiden blev det lite mer problemfritt varje gång. Och trevligt. Och i förra månaden, på Niklas tolftede födelsedag var det riktigt fint. "Alla var där", säger Berit. "Farmor och farfar, kusinerna, Matthias syster med sin familj, mina bröder och Matthias nya fru, och ja, vi skrattade mycket."
