Alla förstår vad vi vill, men inte vår partner - varför?

Festen fortsätter ganska länge, och ibland, när hon ser sin man ur ögonhåret, gnissar han hjärtligt. En gång när de står sida om sida vid buffén säger hon: "Det här är en riktigt bra fest, eller hur?" Och hennes man svarade: "Ja, synd att jag är så trött." Två timmar senare, på vägen hem, hånar han henne: "Du har märkt att jag ville gå, du vet, när jag måste gå ut imorgon morgon!" Hon är lite förvånad, ja, irriterad. Varför sa han ingenting? Han skakar huvudet otåligt och säger: "Strangers till vilka jag har berättat för mig vad jag har för en dag imorgon har frågat mig om de skulle ta mig med dem, och min egen fru förstår mig inte." Sedan sover han i vardagsrummet. För att han måste gå ut tidigt.

Otroligt nog, det händer ofta, även i vänskap eller i familjen: de människor som känner oss bäst verkar förstå oss minst. Mamma, du kan tänka mig att jag inte kan stanna länge, varför lagar du tre kurser och inbjuder moster Gisela! Killar, du vet att jag gillar att sova och lat på semester, och du planerar en resa efter en annan!

Det som gör en arg på detta är inte bara den ofta förgävesa orsaken (att komma hem för sent, att bli kokad för mycket, för att förhindras från att luta), men en högre ordningskada: känslan av att inte förstås av folket, vilken är närmast Omvänt, med en sådan nära person förblir det oproportionerligt obehagliga intrycket av att ha behandlats orättvist för att: Den ena eller den andra inte sa någonting! Är vi så läsare då?



Servitören, vi förklarar också exakt vad vi vill äta

Boaz Kayser, professor i psykologi vid University of Chicago, sammanfattar detta i en enkel mening: "Närhet gör att människor överskattar hur bra de kommunicerar." Hans kollegor har publicerat i "Journal of Experimental Psychology" en studie av detta fenomen där de slutsatsen: Vi tror att vi kommunicerar bättre med människor som är nära oss än med fullständiga främlingar, men det är inte sant , I ett av sina experiment bör t ex tjugofyra kvinnor och män först förklara en svår, tvetydig mening för sin make och sedan till en främling. Alla tänkte efteråt att de hade förklarat meningen väl till sin partner, och att deras partner skulle ha förstått det bättre än främlingen, men motsatsen var tyvärr fallet: alla hade kommunicerat bättre med främlingen än med sin partner. Den skyldige är den så kallade "närhet-kommunikations bias", till exempel: kommunikation förvrängd av närhet. Vad som händer beskrivs av forskarna på följande sätt: Varje kommunikation mellan två personer är nedsatt av det faktum att vi är självcentrerade först. Med andra ord vet vi vad vi menar. Men om vi antar att andra inte vet, försöker vi göra det klart. Ju närmare vi är varandra desto mer antar vi att han eller hon behöver närma sig vårt egocentriska perspektiv och ju mindre ansträngning vi gör för att kommunicera tydligt med honom eller henne.

Enkelt exempel: När servitören kommer i restaurangen säger jag exakt vad jag vill äta, och ibland instinktivt pekar mitt finger på raden i menyn för att undvika missförstånd. Men om jag måste gå på toaletten innan servitören kommer med kortet, säger jag till min följeslagare: "Beställ det, du vet vad jag vill ha." För att jag sa för en timme sedan att jag har en aptit för pizza, och för att jag alltid beställer Pizza Funghi när vi går till italienska tillsammans. Från servitören skulle jag aldrig förvänta mig att han vet att det skulle vara egocentrisk på ett nästan vansinnigt sätt. Men med min goda vän eller min fru, tror jag omedvetet att de kan tänka det.



Till Raether skriver regelbundet i ChroniquesDuVasteMonde om psykologiska problem och därmed också på partnerskap. Hans år av "field research" har gjort honom till en expert - inte bara i kommunikationsfrågor.

© Privat

Vad du kanske kan ta bort med en liten squabble, om en av parterna istället för pizza Funghi beställde scampi-panen från dagens meny ("De borde vara så bra!" - "Ja, de måste säkert gå.) Du vet att jag ... "etc.). Men kommunikationsproblemet förvärras, desto större närhet leder naturligtvis till mycket mer komplexa och kritiska situationer.Mannen som vid något tillfälle bekänner en affär och säger i motivering: "Kom igen, du har just insett hur olycklig jag har varit i vårt förhållande i åratal." Den bästa vän som bryter av kontakten eftersom hennes vän hade sex med en man som hon var olycklig att älska år sedan, "Du vet att jag aldrig kom över Mirko."

Visst kan du märka att du kan få veta det, men dessa konflikter uppstår alltid när den andra förutsätter en hel del, nämligen en förtrogenhet och en intuition som är lika stark i ett förhållande men inte hela tiden. Dessutom har det något väldigt nyktert: vi förklarar oss för främlingar, och till våra nära och kära vi gör oss så bekväma som möjligt kommunikation.

Och larmsignalen är kanske ordet "än", som alltid faller när någon förstår en, men vet det, men det borde veta bättre. Men? Nej. Det är igen den romantiska sagan av de två hjärtan som slår som en, och partnerna som förstår varandra utan ord. För att uttrycka det mer positivt kan man kanske lära sig något av det: prata med dem du älskar och främlingar. Minst lika noggrant och exakt.



"MIN DOTTER ÄR TJOCK" OCH VAD SPELAR DET FÖR ROLL? (Mars 2024).



Förhållande kris, Chicago, närhet, missförstånd, förhållande, kärlek, partnerskap, relationskris, förklaring