skils~~POS=TRUNC Diary

Något var annorlunda. Jag kände det. Sedan vi flyttade in i det nya huset med våra två söner, huset med de små fönsterfönstren och gitterfönstren. Huset där vi ville växa upp tillsammans.

Han undviker mig, stannade längre på kontoret på kvällen, gjorde sport, träffade vänner. Och när vi äntligen kom hem hela helgen, tog han alla tillfällen att fly. Som om han inte kunde bära smalheten, som om det var för mycket läkt värld.

Vi grälade om varje liten sak, om TV-programmet, hushållet, som går med hunden, barnen. Vi kunde inte ens komma överens om en restaurang eller film på de sällsynta kvällarna när vi ville göra något tillsammans. Som ett par. För att rädda vår relation. Det var hopplöst.

Det måste vara en annan. Jag visste det, men jag kunde inte bevisa någonting. Jag var desperat, svartsjuk, kämpar och studsade, som en osynlig vägg. Detta tillstånd varade ett år, barnen var fortfarande små, tre och fem.

På vissa kvällar kom en ren desperation över mig: äventyrsfamiljen var fortfarande framför oss! Vi var gift i åtta år, men i skolan, i elfte klass, var vi oskiljaktiga. Våra familjer kom från samma plats. Vi hade trevliga vänner. Vi kunde inte kasta bort allt det!

Ja, det gjorde vi faktiskt. Vi kunde säga adjö till allt detta och göra två av denna enhet igen. Två, som fick lära sig igen hur det känns att gå igenom livet ensam. Som en enda, två av 11,2 miljoner i Tyskland.

Beslutet? plötsligt är hon där

Någon gång hade jag kämpat tomhänt, grät tomt, ville bara få min vila. Vi är inte ett par längre - den här tanken kröp sakta in i min hjärna. Han spred sig där ute, anpassade sig som om han ville stanna längre. Även jag drog mig mer och mer från förhållandet, kostade mitt liv igen, var trött på att vara desperat att slåss mot något som sedan länge hade gått. I veckor bodde vi sida vid sida, nästan likgiltig, och kastade oss bara dagens nyckeldata, vi undvek varandra.

Vi var tvungna att prata, men båda visste att det efter denna debatt är slut. Denna konversation, som vi har så mycket fruktat och ändå längtat efter, är det tillfälliga slutet på en kärlek som varade i minst 17 år och från vilken två barn och många lyckliga stunder uppstod.

Detta skrämde mig, men bakom oroen för framtiden, för barnen, fanns det en annan känsla som gömde mig: väldigt blyg kände jag något som en törst efter äventyr. Vad skulle livet möjligen ge? Nu när vägen inte var tillräckligt klar - som en lång, lugn flod där forsar plötsligt dyker upp. Vi var tvungna att gå igenom oss båda och ändå var och en för oss själva.

Sanningens ögonblick - fruktade och längtade efter

Mycket tentativt kände jag en törst efter äventyr.

Mitt huvud var fylld med bomull, alla känslor var så långt borta. Vi träffades på en "neutral" plats. Båda visste vad hela saken skulle bli. Uttalet var förvånansvärt kort, en timme, ingen hade styrkan kvar att slåss. Vi pratade väldigt lugnt och lyckligtvis äntligen utan ånger. Ja, vi skulle dela upp. Ja, vi försöker göra det så fredligt som möjligt.

Vi pratade om att låta det sjunka. Senare, när vi båda återvände vår lugn, skulle vi prata med pojkarna. Skulle försöka förklara för dem något vi inte kunde förklara för oss själva och vad som skulle vända deras lilla liv upp och ner.

Ett perspektiv behövs - men hur?

Plötsligt var det otroligt bra, vår samexistens levde tillsammans. Vi var nästan tråkiga, men vi hade åtminstone ett gemensamt mål: att ta fram barnen så säkra som möjligt. För att visa dig att vi fortfarande är där för dig, mamma och pappa.

Vi köpte en guide från Remo H. Largo, "Happy Divorce Children". Vi arbetade båda samvetsgrant, hade äntligen ett gemensamt mål igen och drog nytt mod. Nej, det sades, en åtskillnad betyder inte att barn oundvikligen är traumatiserade i flera år. Det beror bara på hur föräldrarna hanterar det. Klarar de att få tillbaka sin egen smärta?

Samtidigt var jag tvungen att tänka på något annat: hur kan en framtid se ut, pojkarna och jag? Ensam. Utan far, utan make. Nu behövde jag samla all min styrka och lyckas skapa ett nytt perspektiv för var och en av oss, var tvungen att vara den starka. Stark, det var alltid honom.

Jag gick genom mitt liv som fjärrkontrollerat.

Den dagen vi berättade för de två var hemskt. De såg på oss med stora ögon.Först frågade: Var bor vi då? Kan vi inte se pappa då? Vad sägs om hunden? Måste vi gå till en annan skola, en annan dagis? Vi förstör deras liv, tänkte jag bara. Hur självisk och menad. Till slut grät vi, alla fyra, de små och de stora. Vi höll fast vid varandra, kunde inte tro vad vi gjorde just nu.

Hur avlägset jag gick igenom mitt liv senare, som inte längre kändes som mitt alls. Vi försökte båda vara där för barnen. För att trösta dem, få dem att känna att de fortfarande kan fortsätta. Vi var vänliga med varandra, pratade inte så mycket. Över varje mening, över varje gest låg en nästan outhärdlig melankoli.

Organisera nytt liv: fungera bara

Inom de närmaste veckorna letade jag efter en ny lägenhet, med en trädgård, nära skolan. Vad hade jag alls råd? Vi pratade om pengar, jag arbetade som frilansjournalist och hade bara en oregelbunden inkomst. För närvarande kunde jag inte göra det utan underhåll. Överraskande överensstämde vi oss relativt snabbt och ofullständigt. Det handlade om början, resten skulle göra advokaterna.

Jag arbetade bara - men perfekt.

På helgen när jag tog oss hand tog han hand om barnen. Jag arbetade bara, men det var perfekt. Packa lådor, måla väggar, arbeta, hämta barn från skolan. Det var ingen återkomst.

Den nya lägenheten: En saknas

När vi satt i den nya lägenheten, vi tre för första gången tillsammans på kvällen, var jag mållös av sorg. Fasaden som jag byggde runt mig under de senaste dagarna och veckorna smuldrade. Jag behövde min sista energi för att inte tappa humöret framför barnen. Jag kunde gråta senare, i min kudde, när de två äntligen sov. En mängd elände som krävde att mödosamt fixa de återstående resterna tillsammans.

Och sedan kom frågorna: mamma, varför gjorde du det? Varför kan pappa inte sova hos oss ikväll, åtminstone en gång? Barnen saknade sin pappa. Ja, säkert. Och plötsligt insåg jag omfattningen av beslutet: Nu är jag den enda som bryr sig när de är ledsna, när de inte kan sova på natten, när de har problem i skolan. Det var ingen jag kunde prata med, som delade ansvaret, som hoppade in när jag inte mår bra, som ibland kunde ta vinden ur seglen under en kamp.

Rasen efter det: Varför kämpade han inte?

De första samtalen var svåra. Efter uppdelningen kommer allt detta upp: ilska för att inte ha gjort det. Frågorna: Varför kämpade han inte? Varför räckte det inte? En explosiv blandning. Inte ett bra skick för konstruktiva samtal. Åtminstone inte att prata om pengar, för att dela allt ifrån varandra.

Advokaterna gjorde resten. Det var deras jobb, trots allt var de engagerade i att få ut det bästa av var och en av oss. Vi båda ångrar oss själva och pratar bara det absoluta minimum.

Första gången han bara släppte barnen ur bilen vid trädgårdsgrinden utan att säga hej igen, nåddes den provisoriska lågpunkten. Barnen var upprörda, jag också. Efter en kort raseri kände jag: Det kan definitivt inte fortsätta så här. Detta tillstånd är outhärdligt för barnen. De förtjänar bättre. Nämligen föräldrar som kan lösa sina konflikter utan att lämna dem på ryggen på barnen. Ville vi verkligen trampa på det vi har byggt upp genom åren?

Conjoint som en separat familj

Vi hade en bra bas, mål, drömmar, ett gemensamt värdesystem. Var det inget kvar av det? Eller kanske vi inte kunde närma oss varandra, hitta en lösning och arbeta tillsammans i ett perspektiv.

Samma måste ha korsat hans sinne. Nästa dag ringde telefonen: ”Vill vi verkligen ha det?” Frågade han. "Nej," sa jag bara. Jag var så lättad att han kände på samma sätt.

Vi ville tänka om och om igen, målet var klart: barnen skulle behålla sina föräldrar, båda kanske älskar. Vi ville ge dem en känsla av familj och trygghet inom dessa begränsade möjligheter som definierats av status quo - separationen.

Det var mer än tydligt att vi hade kommit över mycket när vi träffades för första gången. Det fanns mycket skräp att rensas bort. Men vi avser att definiera våra mål, inte individens, utan för oss alla. Att hitta vår gemensamma korsning. Var och en av oss var tvungna att hoppa över sin skugga, vara redo att kompromissa, svälja en padda.

Och se och se, det fungerade faktiskt. Våra problem i äktenskapet, den harsel som hade byggts upp hos oss båda förra året, vi lämnade allt vid dörren. Och pratade ganska faktiskt: Vad behöver barnen leva? Vad behöver du? Vad behöver jag? Hur ofta är barnen med honom? Vad sägs om helgdagarna? Vi sätter ramverket, shimmy, punkt för punkt.

Vi lyckades faktiskt komma överens, att bilda en ny bas, utveckla ett perspektiv, för oss som en separat familj. Från denna process har vi båda lärt oss mycket, om oss själva, om livet och att det alltid finns två i goda och dåliga tider.