Födelse och död: Samtal med en jordmor och en följeslagare

Susanne Jung

Susanne Jung, 53, är en mästare förgyllande mästare och var, efter frivillig dödvård i ett hospice, Undertaker. De är främst anhöriga till människor som dog av en tidig eller plötslig död. De vill ha ett alternativt sätt att hantera döden.

Monika Ungruh

Monika Ungruhe, 67, har levererat som barnmorska till 1500 barn, på sjukhuset, hemma och i födelsehuset. När hon blev äldre började hon fokusera mer på livets slut och gör nu uppföljning och förlossning för föräldrar som har förlorat ett barn.



ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: En erfaren döende följeslagare sa en gång att mannen dör när han föddes.

Monika Ungruhe: Jag tror att han lever när han föddes.

Susanne Jung: Man kommer in i världen med en karaktär: stormigt eller avsiktligt, tufft eller känsligt. Och många mammor säger att detta redan har visat sig vid födseln. Kan du inte bekräfta det?

ChroniquesDuVasteMonde KVINNAN: Jag har två söner. Man kom in i fistliknande världen, som Superman, och den andra var stressad. En är en anfallare, den andra en förnuftig.

Susanne Jung: Med denna karaktär har barnen upplevt trauman av deras födelse, och jag är säker på att den kommer ihåg. Senare i livet kräver varje konflikt en lösningsstrategi. Kan vi acceptera konflikten eller förskjuta vi den? Vilken överenskommelse har vi med lidandet? Om jag lär mig att acceptera förändring under mitt liv, kan jag också dö. På så sätt är vårt liv en bra dödskola. Men oberoende av individuell erfarenhet är födelse och död väsentligen lika i naturen. Andetaget spelar en stor roll båda gånger, smärtan och attityden.



Monika Ungruhe: Under leveransen handlar det om hur kvinnan andas, om hon kan släppa taget. Hur hon hanterar känslorna. Med den första vägen är vanligtvis rädslan. Kan jag släppa henne? Kan jag tillåta rädsla och smärta, eller försöker jag fly? Men då stärker jag mig själv - och när jag kramper, kan jag inte släppa. Det beror allt på hur jag blir involverad i processen.

Susanne Jung: Även döende är en process om döden inte kommer plötsligt. Du måste hantera kunskapen att du dör. och med de känslor som döden orsakar: rädsla, ilska, sorg. Men också med tankarna om frälsning och fred. Födelsen och döden är som en port: här kommer anden - där går han.

ChroniquesDuVasteMonde Kvinnan: Vilka likheter ser du?

Susanne Jung: Platsen är ett viktigt ämne. Var är född och död? De flesta vill dö hemma, men det kan bara vara omkring åtta procent.



Monika Ungruhe: Och miljön är viktig: Hur handlar familjen om hur familjemedlemmarna behandlar familjens födelse och död? Jag växte upp i en by där jag föddes och dog hemma - och alla grannar kom fram. Idag har vi knappast några mer vanliga ritualer.

Susanne Jung: Det har blivit en ensam händelse.

Monika Ungruhe: Och vi tror att vi alltid måste jobba igen.

En kollega kom till jobbet dagen efter hennes fars död, och tre dagar senare kollapsade hennes cirkulation. Kanske vet vi inte vad som är rätt och viktigt nu. Den som förlorar en älskad är också i chock. Psykosomatiska sjukdomar är ofta resultatet av släktingar. Dessa är signaler att sinnet är överväldigt. Min mamma dog när jag var 19, och bara två dagar innan hon fick veta att hon hade cancer. Det var en chock. Under de följande åren dog min bror nästan, jag förlorade ett barn, min partner och mitt jobb. Jag gnides i depression. Nu handlar du om att dö varje dag. Och jag måste säga: Aldrig förut har jag känt mig så bra i livet. Jag är inte längre rädd för döden, och jag har lärt mig att glädja mig över de små sakerna. Döden är en hemsk arbetsgivare, men en mästare som lär ödmjukhet.

Tydlighet och hjälp - Susanne Jung och Monika Ungruhe försöker ge de berövade en ram för sorg och farväl

Monika Ungruhe: Jag kände mig bättre också när jag började hantera mina förluster. Tre av mina syskon dog i spädbarn. Det belastade mig för en livstid. Som barnmorska koncentrerade jag mig på mödrar som förlorade sina barn. Det är viktigt att sörja för förluster.

Susanne Jung: Vi skulle behöva ta mycket mer tid för dessa existentiella stunder. Jag ser ofta att när jag möter mödrarna som begrav sina döda barn efter ett missfall, så är det möjligt idag. Tidigare var miscarriages bortskaffad som sopor.Jag observerar att mormödrarna i graven ofta gråter mer än mödrarna, för att de bara sörjer för de barn som de förlorade under graviditeten.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Även leveranser ska nu vara så korta och smärtfria som möjligt. Idag är varje tredje barn född enligt plan av kejsarsnitt.

Monika Ungruhe: Jag tror att det är för att vi är rädda för att förlora kontrollen. Många unga kvinnor är vana vid att reglera sina egna liv: utbildning, yrke, partnerskap, livsstil. Och vi alla kan inte stå osäkerheten. Rädslan att inte fungera kulminerar i rädslan för att förlora kontrollen över utsöndringarna. Detta kan hända vid födseln och döende. Jag tror att vi har förlorat förtroendet för det naturliga förloppet.

ChroniquesDuVasteMonde Kvinnan: Men smärta är bara läskigt.

Susanne Jung: Naturligtvis vill vi undvika smärta. Men de som har upplevt dem förfaller. Inte för att han botar, utan för att han lär sig att förstå att bli och gå bort. Och du förstår bara inte döden. Döden är för stor för vår lilla hjärna.

Monika Ungruhe: Vi kan inte tro hur en person som vi älskar och som bara levde borde plötsligt inte längre vara där.

Susanne Jung: Men om vi säger adjö till dessa människor, kan vi förstå något. Som regel är begravningen ordnad på sjukhuset - och nästa får du en urn. Vi förlorar våra dödar på vägen.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNAN: Hur ska ett avsked ske?

Susanne Jung: Du måste förbereda människor väl och berätta för dem vad de ska förvänta sig. Till en kvinna vars man just har dött kan man säga: Fru Müller, din man är nu i kistan, hans mun är lite öppen, det vet du när han somnade på eftermiddagen, men det är och förblir din Man vill du titta på? - Eftersom kvinnan säkert säger efter 65 års äktenskap: Ja, som. Och sedan går du med henne till kistan, mycket noggrant. Först är hon skrynklig, men då slappnar hon av. Eftersom: Det är hennes man. Och då tar hon handen. Denna känsla kommer att ta henne: nu är han inte längre där - men jag har följt honom.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNAN: Och då?

Susanne Jung: Efter en död upplever man hur en ande lämnar en kropp. När en person dör, är en anda född. Men du tror säkert att det är för andligt.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Nej, varför?

Monika Ungruhe: Jo, i våra yrken har man ofta en känsla av att man måste rättfärdiga sig själv, för folk tror: här normalerna, där är de andliga. Men de som har att göra med födelse och död kan inte ignorera det.

ChroniquesDuVasteMonde Kvinna: Tror du på en efter?

Susanne Jung: Vad tror du här? Jag har ingen tvivel. Jag vet det. Jag tittar på det hela tiden.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNAN: Verkligen?

Susanne Jung: Jag hade bara en ung man, hans vänner sa farväl till honom tre gånger, de lyfte arket tre gånger och tittade på honom. Första gången såg han ut som han sov. Han var fortfarande där. Han var fortfarande där för andra gången. Innan han kom till krematoriet tog vi den sista blicken på honom. Han var borta.

ChroniquesDuVasteMonde KVINNAN: Hur visste du det?

Susanne Jung: Du kan känna det.

Monika Ungruhe: Många tycker då: Jag blir galen! Vi försöker lugna människor, för att de är normala fenomen. Och vid födseln är det så här: Jag har knappt upplevt en mamma som inte skulle ha känt henne nyfödd som ett mirakel.

ChroniquesDuVasteMonde Kvinna: Tidigare följde männen inte sina fruar för att leverera. För vissa är det svårt att klara av, vissa är glada att ha varit där. Anser du att detta ackompanjemang är viktigt?

Monika Ungruhe: Varje par borde bestämma sig själv om mannen borde vara där eller vill. För detta har vi idag förberedelseskurser. När det gäller födseln har vi lärt oss mycket de senaste decennierna: det finns milda födslar, födelsehem, hemfödda. Och många kvinnor vet idag att de har en naturlig födsel med hjälp av en barnmorska och en bekant person är bra.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Något annat hände mig under födseln: Jag kände mig som att jag dog. Och den galna var: Jag bryr mig inte.

Monika Ungruhe: Det händer ofta. Jag brukade se turkiska kvinnor föda, de sa böner - de var samma människor som talas när någon dör. För mig lät det som klagomål. I vissa kulturer, fram till idag, finns det sorg av sorgsdraende som kommer till de döda. Vi vet å andra sidan inte klagomål längre. Men det är friskt, du har även undersökt.

Engagerade, men inte dödligt allvarliga: Susanne Jung (center) och Monika Ungruhe (höger) med Nataly Bleuel, som modererade samtalet

ChroniquesDuVasteMonde Kvinnan: Vi är ganska generad av att stöta och skrika. Våra mammor var till och med stolta om de inte skrek under leveransen.

Monika Ungruhe: Och vi barnmorskor försökte igen från sjuttiotalet för att lära dem att "låta". Sörjarna är i princip också barnmorskor - för de dödas själ.Och även för versionen av de förlorade. Eftersom klagomålet har en viss rytm. Om du blir frustrerad, kommer din granne att reta dig och få dig tillbaka till rytmen. Vi föredrar att använda lugnande medel.

Susanne Jung: Man behöver en ram så att han kan återfå sin kropp. De andra kan ge det till honom. Om han står vid tröskelvärdena, till liv eller död, blir han häftig. Och med honom ofta hela samhället. Det tar en rit som håller som en ram. Eller åtminstone barnmorska eller undervaktare, som är klara i denna chock.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Gå vår sympati bort?

Susanne Jung: Och hur! Det går in i de små gesterna. Enan brukade ha svart på ett år för att påminna samhället om att någon skulle behandlas med förmånlig behandling. Jag hade nyligen en änkling som blev fullständigt överraskad när hans arabiska grannar ringde sin dörrklocka vid lunchtid och förde honom mat.

Monika Ungruhe: En dop var också där för att introducera den nya födda i samhället.

Vi berövar samhället en viktig funktion, vi berövar henne av hennes hjälp. Tyskland drabbades särskilt hårt av andra världskriget, det var för många döda, och det var skulden. Oförmågan att sörja allt som har gjort den naturliga hanteringen av döden omöjlig. De människor som kommer till mig för att de söker ett annat sätt att hantera döden är mestadels av den yngre generationen. Samtidigt måste vi alla bli mer öppna och orädd? Ja. Döden påverkar alla, förbinder människor som ett samhälle. Om vi ​​isolerar honom är en känsla av samhälle förlorad. När vi inte längre upplever gemenskap, isolerar vi oss själva. Vi behöver en annan kultur att dö igen. Det skulle inte förändra vår största längtan efter döden: det kan bara komma när vi är trötta på livet. Döden kommer nästan alltid vid fel tidpunkt. Vi borde överväga detta i god tid. Och börja med livet.

The CIA's Covert Operations: Afghanistan, Cambodia, Nicaragua, El Salvador (Mars 2024).



Födelse, konflikt, födelse, död, konversation